Vic dana :P

iii, + ide regaru zbog originalnosti.

Reg + xaxaxaxaxaxaxa

umre navijacu stric

sahrana i svi stoje oyalosceni kada navijac poce da kuka

Jao mene striiiikooo ku-ku me-ne stri-ko

ajmo celo grooobljeee

Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek.
- Jesi li gladan? – pita ovaj Isusa.
- Pa jesam. – kaže Isus.
Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: “Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se kad je već tako dobar obogati.” Isus usklikne:
- Ja sam Isus, sin Božji!
- Šta je prijatelju, već te u’vatilo?
xD xD

- Otvarajte, policija!
- Nismo naručili policiju nego kurve!
- Pozvao nas je vaš komšiluk!
- Komšije pozvale, komšije nek vas jebu!

Seksualno opterećen- čovek čija debela žena voli da bude gore. xD xD

Severina je snimila provokativnu reklamu za sladoled, a snimala je istu takvu pre par godina i za šampanjac. xD istina xD

Ne mora da znači da si peder ako spavaš sa muškarcem, možda si pop. axaxaxaxa xD

Balasevic je imao strasnog petla i bio je pravi djavo....... i ja sam imao petla, ali je bio vrh paprikas. xD

- Volis li ti, prijatelju moj, zene sa zabljim ocima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa, sto se onda motas oko moje zene vec godinu dana?

Koja su naša dva najveća uma u elektronici?
- Nikola Tesla - naizmenična struja
- Slobodan Milošević - izolacija.

NIje Sloba kriv mi smo govna

Uno Nomesta ::

Ne mora da znači da si peder ako spavaš sa muškarcem, možda si pop. axaxaxaxa xD

Uno Nomesta ::
- Volis li ti, prijatelju moj, zene sa zabljim ocima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa, sto se onda motas oko moje zene vec godinu dana?

Ahhahahahaha,

Apropo Miloševića:

Umro Milošević i otišao u čištilište. Zna šta mu se smiješi pa se unervozio.
Prolazi čistilištem Indira Gandi, on je zaustavlja.
Slobo: E, Indira, gde si, sto godina...
Indira: Oooo, Slobo, šta se radi?
S: Ma, k'o što vidiš... Nego, izgleda da mi se smiješi pakao, pa te molim da mi pomogneš.
I: Reci, Slobo, sve što mogu uradiću.
S: Ako bi mogla da mi daš malo duše. Ti si imala veliku dušu, pa ako bi mogla, samo da se provučem u raj.
I: Žao mi je, Slobo, ja sam dušu ostavila narodu.
S: Pa, dobro, ako možeš malo svog velikog srca da mi daš.
I: Žao mi je. I srce sam ostavila narodu.
S: Ihhh, pa, šta možeš da mi daš?
I: Mogu jedino pičke da ti dam.
S: E, jebiga. Ja sam svom narodu ostavio *****.

xaxaxaxaxaxaxa xD
axaxaa xD

Evo jedne boleštine :
Igraju se retardirani brat i sestra u dvorištu .
Brat : "Ajde da se po*ebemo , otvoren je šaht!"
Sestra : "Ajde!"
Odu oni u šaht , *ebu se tamo kad dolazi retardirani ćale i prodere se : "Šta radite tu ??!!"
"*ebemo se!"
Otac : "Au dobro je , ja mislio vi oko vode čačkate!" xD xD


Došao novi mladi monah u manastir , bio 3 meseca i ode on do opata .
"Opate da li bih ja mogao , znate one stvari koje smo radili pre ?"
"A to ! Ma imaš u hodniku jedno bure oa tu možeš ."
Ode ovaj do bureta udari tap , tap , tap odradi posao , svidi mu se i opet on ode do opata.
"Ovaj opate jel mogu ja to češće ?"
"Ma možeš svaki dan sem petka!"
"A što ne petkom ?"
"Petkom si ti u buretu !"
xD xD

Kako narkoman tera kokoške ?
- ha šiš !

Japanska poslovica:
Ko rano rani, odnese ga cunami.

Dva hršćanska misionara, Dejvid i Majkl su se izgubili u pustinji. Umirali su od žeđi i gladi kada su ugeldali džamiju. Dejvid je rekao Majklu:
-"Pretvaraćemo se da smo muslimani jer nam drugačije neće dati vodu i hranu i mi ćemo umrijeti. Moje ime će biti Ahmed, kako ćeš se ti zvati?" Majkl je odbio da promjeni svoje ime. Kada su obojica došli do džamije, imam ih je upitao za njihova imena.
Dejvid:
-"Moje ime je Ahmed." Majkl:
"-Moje ime je Majkl!"
Imam se tad' obratio svojim džematlijama i rekao im:
-"Donesite hranu i vodu za Majkla." Onda se okrenuo Dejvidu i rekao mu: "Brate Ahmede, Ramazan Mubarek!"

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem sveštenika?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!

Шта ради Пироћанац кад му се запали кућа?
Цимне ватрогасце и чека да га назову

Porodila se žena i iznosi dete iz bolnice. Radosni otac je čeka ispred sa cvećem i osmehom od uha do uha. Uzima on svoje dete, kad ono- dete crno! Čovek se zbuni, pa pita ženu: "Ženo, zašto je dete crno?"
Žena: "Pa vidiš, dragi, kad sam se porodila nisam imala mleka, pa je našeg sina podojila jedna crnkinja i on je postao crn!"
Mužu to baš nije bilo jasno, ali ipak ništa nije komentarisao. Malo kasnije je otišao do svoje majke i pitao: "Majko, da li je moguće, pošto moja žena nije imala mleka kad se porodila, da je naše dete podojila crnkinja, pa da je dete zato crnče?"
Majka mu je odgovorila: "Naravno, naravno... Evo i ja tebe kad sam rodila nisam imala mleka, pa sam ti dala kravljeg. Zato si sad tol'ko tele!"

Hahahahaha

Odu dva vampira u kafic i dodje konobar i kaze:
-Izvolite sta zelite? Prvi vampir:
- Meni daj jednu casu ciste pozitivne krvi.
- U redu, a za vas, obrati se konobar drugom vampiru?
-Ja cu samo toplu vodu nesto sam prehladjen. Prvi vampir ga upita:
-Zasto samo toplu vodu? A ovaj drugi izvadi koriscen tampon iz dzepa i rece:
-Da napravim caj.

Inače sad su krenule fore sa onim Hercegovcem što je usmrtio međeda golim rukama navodno

- Mali meda kad ide da spava nosi sa sobom plišanog Hercegovca

- Majka medvedica uči medvediće da se prave kao da su mrtvi kad naiđu na Hercegovca

xaxaxaxax +++ Vojo xD
Rat u Bosni , grupa Srba vuče mrtvog muslimana po šumi kad nalete na UNPROFOR-ce .
"What is that ?" pita jedan UNPROFOR-ac .
"Medved ! Bear !" javi se jedan od Srba koji je bio najmaštovitiji .
"Grizzly ?"
Jedan iz grupe Srba se prodere "Šta grizli , klali ga !!!"
xD xD

-Ko zna šta bi sve Turci postigli, da nisu morali da se zamlaćuju sa nama 500 godina.

-Usao sam u apoteku, pogledao cene lekova i izracunao da cu
proci jeftinije ako odmah umrem.

-Ponekad devojke rade usnama ono što muškarci najviše vole - ćute.

+++ axaxaxaxaxaxa

Dobre fore

Ajde uno cekam tvoj neki dobar da ti lupim +

Pita Mujo Fatu da li je može zvati Eva.
Fata će zbunjeno:
- Zašto Mujo?
- Pa ti si mi prva - odgovori on.
Razneži se Fata, pa upita Muju može li ga onda ona zvati Pežo? Muji nije jasno, pa je upita zašto. A ona će:
-Jer si mi 607.

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri taštin pas nije skidao pogled sa njega. Mujo se već zabrinuo pa pita taštu:
- Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
- Ma ne Mujo, ne brini, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira

-Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
-Berlusconi (77), njegova žena (27)
-Maradona (52), njegova žena (22)
Nemaš devojku?
-Ne brini! Možda još nije rođena!

Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
• 'Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
• Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
• Je li, što mi kradeš kokoške?
• Molim?
• Što mi kradeš kokoške?
• Pope, ja te ništa ne čujem.
• ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? - prodere se pop.
• Ma ništa te ne čujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
• Što mi jebeš ženu?
• Molim? - reče pop.
• ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? - prodere se seljak.
• Ej bre, stvarno se ništa ne čuje - reče pop. xD xD

Doktore gdje me vodite ?
-U mrtvačnicu.
Ali... Ali, ja još nisam mrtav !
-Pa ni mi još nismo u mrtvačnici. xD

-''Oce - Zgrijesila sam''
'Znam - Gledo sam !!''
''Pa eto prvo me ljubio po usnama...''
''Nastavi,kceri.''
''Pa me onda ljubio po grudima''
''Da kceri nastavi...''
''Pa me opet ljubio po stomaku''
''Dalje kceri?''
''Pa me ljubio po koljenima''
''NE PRESKACI ROSPIJOO,idi redom.

Sta je to siguran sex?
Kada zakljucas vrata da ti devojka ne pobegne. xD xD

Devojke koje kažu da za njima "juri vojska momaka", trebaju znati da niske cene uvek privlače puno kupaca. xD xD

Dolazi žena i kaže mužu:

-Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.

-A šta ti je rekao zubar? xD


Izašla mama u dvorište i zove svoga sina:
-"Leo!Leo!"
Kad to cu pita nju komsinica:
-"Pa zar mali nije Dalibor?"
-"Jeste,jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."