Vic dana :P

Hahahahaha

Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, jel bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vreme ručka:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vreme večere:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
- Pa dobro, čoveče, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi! xD xD

Teacher: “You guys need to pay attention to this stuff. One day, knowing Calculus could save your life.”

Student: “Really? Give one example of how Calculus could save our lives in the real world.”

Teacher: “Okay, how about this scenario? Say you are walking down the street one day, hand in hand with your significant other. Suddenly, a man jumps out from the shadows brandishing a knife. With a wild look in his eyes, he screams, ‘You better know what the second derivative of x^3 + 2x^2 + 4x + 8 is, or I’m going to poke you full of more holes than a spaghetti colander!’”

Student: “That’s ridiculous. Like that is ever going to happen in the real world.”

Teacher: “Son, let me assure you… if there are any jobs in the world likely to cause a psychotic break, high school math teacher is at the top of that list.”

Kako ljudozderi zovu atleticare?
Fast food
(al je ovaj matoooor...)

Poginu tri žene u nesreći i odu u raj. Stanu one pred Svetog Petra i on im kaže : "Ovde imamo samo jedno pravilo, nemoj da je neko zgazio pače." I uđu one unutra a tamo sve sami pačići po podu. Skoro je nemoguće da da kad tad ne nagaze neko pače. I trude se one da izbegavaju male pernate napasti ali posle nekog vremena jedna od žena nagazi jedno pače. Odmah posle toga se pojavi Sveti Petar sa najružnijim čovekom koje su one videle "Tvoja kazna je da te lancem vežem za ovog čoveka do kraja večnosti" Veže ih on i ode. Sutradan druga žena načini istu grešku i eto opet Svetog Petra koji je isto tako kazni. Treća žena sve to gleda i pamti. Ne želi da bude vezana za neku spodobu celu večnost i postade posebno pažljiva. I prođoše mesece bez bilo kakvih nezgoda. Ali jednog dana se pojavi Sveti Petar sa najlepšim muškarcem kojeg je ona videla. Bez reči veza tog čoveka za nju i izgubi se. Sva srećna obrati se ona ovom muškarcu: " Šta sam to uradila da budem vezana za tako zgodnog momka?" Muškarac se okrenu pogleda je i reče "Ne znam za tebe ali ja sam nagazio prokletu patku."

axaxaxaxaxaxaxaxaxaxa xD xD ++++

Razgovaraju tata i sin spermatozoid. "Sine, uskoro je trka ko će oploditi jajnu ćeliju. Hoću da ti daš sve od sebe da budeš prvi i da kada pokucaš na vrata, a pitaju te ko je, da kažeš da si mali spermatozoid koji je došao da oplodi jajnu ćeliju." I bude trka, i tata vidi da je sin na vrhu i sav ponosan dočeka sina koji je međutim bio tužan. "Šta je bilo?" pita ga tata. "Ma bio sam prvi i došao sam pred vrata i nećeš verovati šta se desilo." poče sin da priča. "Odšao sam do vrata i pokucao sam. kada su pitali ko je rekao sam da sam mali spermatozoid koji je došao da oplodi jajnu ćeliju. A na to će neko sa druge strane: "Pa šta ćeš ovde, pička ti materina, ovde je karijes."

Gledaju dve ajkule film Titanik i kaže jedan na kraju filma :
"Ah , što volim srećne završetke !" xD xD

bili lav i magarac i svadjaju se ko je kralj medju zivotinjama i rese ono da to provoere, da taslace jedan drugog pa ko vise izdrzi, Krene lav na magarca, sat dva, i ne moze vise i štrc, sada magarac krene na lava i krene on čuka, dve, tri čuke taslaci njega magarac, lav vec u frci, mrda guzom, nada se da ce ovaj da svrsi, ne moze vise da izdrz ma jok, magarac i dalje, i seti se lav sta njemu lavica uradi, pa on štrcne, zagrebe on magarca malo počeska kandžama po mudima kada magarac sav radostan jos jace udri lava i povika LAVE TI NISI KRALJ TI SI CAR

xaxaxaxaxaxaxaxa  
Evo jedan crnjak :
"Mama mama šta ima za večeru ?" upita sin mamu .
"Ćuti bre i vrati se u rernu !!!" odgovara mama .

Evo rimejk jednog starog vica :


Odlučili Mujo i Haso da kradu papriku . Odu na njivu , Mujo krene da bere a Haso čuva stražu . Nailazi policajac i pita Hasu :
- Haso šta radiš ?
- Smišljam pesme .
- Ajde da čujem jednu .
- Gore nebo , dole Afrika , beži Mujo , jebala e paprika ! xD xD

Hahaha, sad sam naleteo na ovo pa reko da podelim sa vama...

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
- Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono
stvarno samo pesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposletku kaže carinik Cigi:
- Meni ovde ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa kako ŠTA, gospodin carinik, pa bicikle!

Шта ради губавац у дискотеци?
Разбацује се.
Како цура зна да је готова веза са губавцем?
Кад добије ногу...

Volim te kad si morbidna. XD

Не знам да ли је био, али овaj ми је један од омиљених:

-Који сладолед деца из сиротишта никад неће пробати? 
...
-Породични

Ket sa kanala ::Volim te kad si morbidna. XD

Aww <3 Womance. (female bromance equivalent)

Како Саша Матић пише смајли?
)

Шта ради црнац кад је болестан?
Скупља памук.

Како су Немци звали гасну комору?

Jew-Box.

Зимоврел ::

Ket sa kanala ::Volim te kad si morbidna. XD

Aww <3 Womance. (female bromance equivalent)

Zar ne bi ekvivalent trebao biti Sismance ili tako nešto? xD

That.. Sounds wrong for some reason.
Probably because I've just found Boobmance and Hoemance in Urban Dictionary

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Sismance

Nothing wrong with sismance.

It exists!
I related it to Boobmance

What the hell is boobmance? o.O

Zašto udaramo radio kad ne radi? Sa crncima je palilo.