Vic dana :P

Lunare + uvek se pokidam kad cujem taj vic

Odličan vic Lunare.+

Evo vica koji sam danas čuo:
Dolazi prva žena kod Svetog Petra i on je pita zašta je uglavnom koristila svoje međunožje.
-80% za sex, 20% za pišanje.
-Dobro je. Uđi.
Pita isto drugu ženu.
-50% za sex, 50% za pišanje. I on je pusti.
Dođe red na treću ženu i on je to isto pita.
-90% a pišanje, a 10% za sex.
-Žao mi je , ne možete ući.
-Kao to Sveti PEtre, pa zar ovo nije raj?
- Jeste, ovo je Raj, a Raj i WC nije isto.

ахах одличан

ја знам онај са три жене пред Петром и овај их пита да ли с у девице и тако редом, једну другу трећу и долази до последње и пита је исто а она: Ја сам невина
а Петар јој даје крила, она на то сва срећна, јаооо јесу то крила нађела? Не, ово су крила гуске

jedan od najjacih starih viceva (haha sin mi ga danas pricao a ja se pravila da ne znam vic )

Dabre, dabre, jure me dve kobre

Ko bre?

Da bre


i u paketu sa njim naravn o ide vic o risu i zeki

Bio ris mnogo gladan i kaze on zeki
Pojescu te
Zec njemu Ne rise
a ris njemu Ne remse

Hahahahahaha

Stane neki musarac iza neke zene i ona oseti nesto tvrdo kako je pritiska u donjem delu ledja.
"Jel ti to pistolj, ili ti je samo drago sto me vidis?" rece ona, pokusavajuci da se nasali i tako strancu da do znanja da je preblizu. Stranac joj odgovori:
"Oba, ovo je silovanje!"

ahha to me podsti opet na onaj stari

Druze sudija on je mene kilovao
Mislite silovao
Ma, on je bio tak kilav

Kako vuk zavija... ?
Pitas dede kad je zadnji put imao sex

Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...
- Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...
- U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...

Ajooj. xD Nisam skontala dok nisam bolje pogedala sliku.

Klinac pita babu :
• Bako reci mi gdje je tata ?
Baba odgovara :
• U kupatilu je . Ima problema sa triperom i ne moze da pronadje rastvor
Tata dobacuje iz kupatila :
• Daj kevo ne plasi mi dete . Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronadjem pasvord !

Zvoni babi neko na vrata.
Pita baba : Ko je ?
Raznosac pica
Baba: Udji sine raznesi je

Oh Arwen, BABA INC. su najjači vicovi bre! Evo ti krstača od mene +

Dobri dobri

da da vicevi sa babama su odlicni

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: 'Baba, ajde da letimo'.

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doruckovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu... Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Ohohohoh Lemiuse!!!!

Već sam čitala ovo davno, ali danas pročitah ponovo i prisjetih se koliko je moćan.

-----------

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

Hahahahaha

hahaha Ket vrh od vica

xaxaxaxa Ket odlican

Najbolji americki marinac prosao sve testove u SAD u oborio sve rekorde.Odlazi kod nadredjenog oficira i pita ga:
-Gospodine,ja sam prosao sve nase testove sa najvisim ocenama a zanima me jel ima neka bolja jedinica u svetu pa da i njihove testove probam?
-Pa da znas da ima.Tamo na balkanu imaju neki Srbi i cuo sam da *ebu mater svima od Beca do Istanbula.
Marinac se spakuje,ode u Srbiju.Posle dva meseca vrati se sav tuzan u teskoj depresiji.Oficir se zabrinuo zbog njega pa ga pita:
-Pa sta je bilo?Zar nisi prosao?
-Pa nisam.Pao sam na zadnjem tesetu.
-Koji da nije fizicki?
-Ma nije tu sam im postavio nove rekorde.
-Znaci psihicki?
-Ma nije ni to.
-Pa sta je onda?
-Ma nisam mogao da u isto vrem trcim,pucam i na ledjima nosim elektricni sporet,TV i firzider....

Teroristi otmu avion pun manekenki. Tu je bila i jedna baba.
Vođa: Sve mi dajte sav nakit!
Baba: Zar i ja ovako stara sine?
Vođa:(Cenzurisao Assassin)! REK'O SAM SVI!
Manekenke to urade, i baba takođe
Vođa:Skidajte odjeću! Dajte novčanike!
Baba: Pa moram li i ja sine?
Vođa: Rek'o sam svi!!! (Cenzurisao Assassin) više
Manekenke i baba dadoše novčanike, skinuse se gole.
Vođa: A sada ćemo sve da vas silujemo!
Manekenka: O pa nećete zar i staru baku?
Baba:(Cenzurisao Assassin)! REK'O JE SVE!

Biseri sa telefona 988 i 9812

Da li sam vam jutros prvi?
Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?

Koji je pozivni za Novi Sad ?
-021
- Ima li još neki?

Molim vas pozivni za Hamburger.
Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć.
Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.
Dajte mi železničku stanicu za autobuse!
Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže.
Molim vas broj Austrougarske ambasade!
Dajte mi zaraznu kliniku!
U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?
Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?
Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?
Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?

Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!

Nemam struje, kad ću je dobiti?
-Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!

Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?
-Idete kolima ili GSP-om?
- Taksijem!

Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu
isključuju struju?
Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
Dajte mi broj grobljanskog lekara!
Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
Kada je Titov grob otvoren za posetioce?

Novi slogan IMLEK-a:"Srkni i crkni!"

Sta Bog ne voli da cuje?
Kаda plavusa kaze: Iz mojih usta u Bozje usi

Hahahahahaha Odlcni Zan
Ulazi Mujo u cevapdzinicu i
onako zamisljen kod Sulje,
naruci porciju i sjede. Suljo
skonta` da nesto ne stima prilazi
i pita:
- "Je li bolan Mujo sto si se to
smrko, reci ti meni sta ne valja."
Mujo:
- "Pa dobro kad hoces vec da
znas, reci mi mogu li 5-ogodisnje
djevojcice ostati trudne."
Suljo:
- "Mujo jok ba sta ti je!"
- "Joj, sad mi je pao kamen sa
srca."

Pišaju crnac i belac s mosta i kaže belac:
-Au što duva ovaj vetar!
A crnac će na to:
-Aj što duva vetar nego voda hladna!

dobar dobar