Vic dana :P

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..

hahahahahahhahaha
Imam i ja jedan koji pricam svima danima

Ide zemunac ulicom, nosi fajtaliicu i prska na sve strane.
Svi ga gledaju u cudu "sta radi ova budala" fazon, i obilaze ga kao ludaka.
Tek prilazi mu jedan stariji gostpodin i pita:
-Sta radite mladicu sa tom fajtalicom?
Zemunac mu odgovara:
-Pa prskam krokodile.
-Koje krokodile? Ovde nema krokodila!
-PA NARAVNO DA NEMA KADA PRSKAM!

Evo jednog sajta, malo da reklamiram druga i kolegu

http://www.vicevi-dana.com/

Hahahahahahahahaha

Sta je to crveno i mirise na plavu farbu?!?

CRVENA FARBA

Nije vic ali sam umrla od smijeha danas kada sam vidjela ovu sliku. xD

fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/407895_469757743081897_1638921265_n.jpg

@belidin ovo.je bilo na mom fb profilu sa poukom, sa godinama postajemo nastraniji....
Evo vica... Crnogorci izvinite

Oženio Crnogorac Bosanku i došli prve bračne noći u sobu... Sjeli na krevet i sjedi oni tako neko vrijeme kad duboko uzdahnu i prijekornim glasom reče:
"Eh da sam ja oženio Crnogorku oni bi mi skinula cipele i čarape"
Ona to uradi i opet sjede.
On će opet:
"Eh da sam ja oženio Crnogorku ona bi mi skinula pantalone."
Bosanka bez riječi posluša.
Opet sjede tako kad će mladoženja opet:
"Eh da sam ja oženio Crnogorku ona bi mi skinula košulju!"
Bosanka ga pogleda preko oka i frustrirano dobaci:
"E da sam se ja udala za Bosanća do sada bi nas oboje kresnuo!"

Vic o bajci koza i 7 jarica

Nestalo kozi mleka,i otisla do prodavnice,jer joj je nestalo mleka .Rekla je jaricima da ce sifra biti sisaj sisu kada se vrati,da bi samo njoj otvorili a ne vuku koji vreba u blizini.
Medjutim sve je to cuo vuk.Ode koza,a vuk koji je cuo razgovor pokuca jaricima na vrata.

Kuca on,a jarici pitase za sifru.On kaza: Sisaj sisu.Oni traze da ponovi.
On ponovo : Sisaj sisu

A jarici ce: Sisaj ti kurracc vuce,imamo spijunku

Kako Bosanka kaže neću? Hoću *****!

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
• Do kad ostajete?
• Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
• A što tako kratko?

@Arwen Hahahaha, cuo sam ga ranije ali je dooobar

Devojka drma decka da se probudi:
- Dragi, pa ti si zaspao?
-Jao izvini, malo sam se umorio znas, a i sutra rano ustajem, idem da radim...
-Pa tek smo 4 puta veceras... Ti mene vise ne volis!
- Ma volim te ludo jedna, ali u poslednja tri meseca imali smo seks 479 puta, zbog cega sam ja smrsao 11 kg' keva misli da sam narkoman, sve kasike sakrila, srcem supu iz serpe!

@LunarFang: O Bože

@Lunar Hahahaha taj sam video na Tarzaniji

Gleda se zena u ogledalu, gleda, gleda...

Onda se okrene ka muzu i kaze mu

"Pa i nisi za bolje"

Pita sin oca :
- Tata šta to znaci kad je neko pijan ?
- E pa sine ovako , vidiš ona dva drveta tamo, e tada čovjek vidi četiri drveta .
- Ali tata tamo je samo jedno drvo

- Тата, тата, знаш шта је мама узела?
- Шта сине?
- Узела обесила се.

@ Azor Opa Natasa style

KO je Natasa?

Ne znam koliko je slobode dozvoljeno ovde za viceve al ja ne mogu da odolim, pa ako nesto ne valja admini nek brisu

Dolazi kuci mali Perica i vidi mamu kako oral.. zadov....a caleta i kaze

Jbt pa vi niste normalni, a mene ste terali kod psihologa zato sto sam sisao palac

@ Regar Melisandra.
No da ne idemo u offtopic previse:
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion
dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

чекај, а што цензуришеш орално задовољавање?

pa, da budem fina

Zasto svi perverzni vicevi imaju Pericu u sebi

Za vreme vizite kaže lekar pacijentu:
- Imam za vas jednu dobru i jednu
lošu vest. Koju želite prvu da čujete?
- Pa dajte prvo lošu.
- Moraćemo da vam amputiramo oba stopala.
- A koja je dobra vest?
- Pacijent iz susedne sobe pita želite li da mu prodate papuče?