Vic dana :P

Zandrin ::dobar

kako ispričati 3 vica u jednom??
došao ciga jedinac kući s posla i okupao se!!

Dobar.

Takmicili se Rus,Englez,Francuz i Srbin
Kaze Rus:
-mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Englez:
-mi imamo kraljicu Elizabetu.
Kaze Francuz:
- mi imamo Ajfelov toranj.
Kaze Srbin:
- mi imamo Karadjordja
Pitaju ga ovi:
- A sta moze Karadjordje?
Kaze Srbin:
- on ima onu stvar ko ajfelov toranj, kada ga gurne kraljici Elizabeti, ne moze da ga izvuce ni kombajnski traktor.

Pričaju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
-Đe ćeš na more ove godine?
-Bogami ću u Tursku.
-Što u Tursku jado?
-Kao prvo ljubazniji su, kao drugo vredniji su i kao treće duže smo bili u zajednici.

HAHAHAHAhahahaha

Ovaj je malo bolestan, pa biste mogli i da ga zaobidjete, ali mene je nasmejao.
Pricaju dva pedofila:
- Uh sto sam kresnuo klinku juce, ima 6 godina, a radi kao da ima 4!
-Fuj, pa to hoda!
-Ova ne, ima cerebralnu paralizu!

Dolazi devojka kod popa da se ispovedi.
-Oce zgresila sam,opsovala sam Boga.
-Dete pa to je veliki greh.Zasto si to uradila?
-Pa znate oce momak me je poljubio.
Svestenik uzme poljubi je
-Vidis to nije razlog da psujes Boga.
-Ali oce onda me je uhvatio za sisu.
Uhvati je pop za sisu.
-Vidis dete ni to nije razlog.
-Oce onda me je skinuo i pojebao.
Uhvati nju pop skine je i pojebe.
-Eto vidis dete ni to nije razlog da se psuje Bog.
-Ali oce onda mi je rekao da ima sidu.
-U jebo te Bog!!!

Hahahahaha

Meda i Zeka naravno najbolji prijatelji uvek su u sumi pravili probleme i zabrani im Lav da se druze.Jedno vece napiju se njih dvojica ko stoka i odu u klub kad ono Lav dolazi u raciju.Meda i Zeka neznaju sta da rade i Med strpa Zeku u dzep od kosulje.Dolazi Lav do mede i pita ga:
-Jel bre Medo sta ti je to u dzepu?
Meda se iz sve snage opali po grudima i kaze:
-Nista Lave,Zekina slika.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su
doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi
veš na svom balkonu.
"Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije
ni oprala", rekla je. "Možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica."
Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki
put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg.
Reče mužu: "Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio?"
Muž odgovori: "Niko! Ja sam oprao naše prozore."

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu zajebavati:
- Gdje si krenuo Cigo sa ženom?
Na to im Cigo odgovori:
- Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom!!
---------
Došao Mujo u knjižaru sa namerom da kupi knjigu.
Knjižar ga pita:
- Želite li lakšu ili težu literaturu?
- Nema veze. Ispred je moj kombi.

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela..

Pita mali Ciga čaleta

Tato, tato, jel imamo leteče maline

Nemamo sine ni obične ni leteče maline

Auuu čale, onda sam proguto buba-maru

Xe,xe,xe,xe,xe! : + :

xaxaxaxa znam taj Ubico,paz sad ovaj
Seta Mujo sumom kad pred njega iskoci pet cetnika.
Jedan istupi i obrati se Muji:
-Jeli Mujo znas li ti ko smo mi?
-Pa ako dragi Alah da,bice da je skrivena kamera.

uvate panduri lika i prepiru se i lik kaze aj da vam postavim par pitanja pa me pustite

panduri pristanu

kaze lik: sta je to malo crveno i stoji na grani?

panduri, auuu pa si mogao nesto lakse, pa ovo je mnogo tesko

lik im odgovara - to je tresnjica

drugo pitanje im postavi

sta su dva mala crvena i stoje na grani?

oni opet ajooj pa si mogao nesto lakse

lik im odgovori da su to dve tresnjice
kaze im
aj sada jedno lakse

ko vuce konjska kola

a ovi se zgledase domundjavaju i na kraju

a da , nisu, mozda 3 tresnjice

xaaaaaaxaxaxaxaxa + Zan+

Evo ga jedan crnjak:
Kako se zove dete na 100 stepeni-Zarko
Kako se zove dete na 200 stepeni-Ognjen
Kako se zove dete na 300 stepeni-Ugljesa

Evo jedan praistorijski:
Idu dva balona pustinjom i prvi kaže:
-Pazi kaktussssssss!
-Gde ga vidiššššššš!

Uno Nomesta ::xaxaxaxa znam taj Ubico,paz sad ovaj
Seta Mujo sumom kad pred njega iskoci pet cetnika.
Jedan istupi i obrati se Muji:
-Jeli Mujo znas li ti ko smo mi?
-Pa ako dragi Alah da,bice da je skrivena kamera.

Xa,xa,xa.

xaxaxaxaxa
Otisao Ciga u Italiju.Dolazi u supermarket i na ulazu jedan iz obezbedjenja kaze:
-Bon djorno sinjore.
A Ciga:
-Sta bre djorno tek sam uso!!!

evo jednog starog ali dobrog a nekako mi bas ide uz PLIV

sta je to incest?

porodični plejof

Gde zuri princeza Dajana? Na sudar s deckom!

Договоре се свештеник и ђакон да исповедају жене из свог места.И ко је с којом спавао нек каже ОП.
Долази жена градоначелника.Свештеник ОП,ђакон ОП.
Долази жена начелника полиције.Свештеник ОП,ђакон ОП.
И тако долазе редом жене а свештеник и ђакон стално ОП.
Дођу свештеникова жена и ћерка.Свештеник ОП јер му је то жена а ђакон ОП,ОП.

kada smo oko popovskih viceva

dolazi lik da se ispovedi kod popa i kaze

Oce zgresio sam
pa sta si uradio
ma kaze krenuo ja kod snajke na kafu i tako mi se pope zapricasmo i mi se ...
dobro, ajde dete nije to strasno 10 oce nas

ali pope nije to sve
pa sta ima jos pita pop
kaze ovaj, ma tako ja ti sa komsinkom opet na kafu i mi se zapricasmo...
ma dobro sine, nije to strasno jos 10 oce nas

nego pope nije to sve
dodjem ja kuci kad ono sestra tamo taman nesto dosla mi se isto tako zapricasmo...

auuu e pa to je vec greh 20 oce nas

i tad njemu onaj lik: Nego pope, mi se zapricasmo

хахаха
Шта је то родео секс?
-Кад је девојка на момку па му каже да има сиду и покушава остати бар 5 минута на њему.