Vic dana :P

Šta je brzina??
Kad trčiš oko drveta i *ebeš sam sebe u dupe!

kurva obradi jednu musteriju i to nekog intelektualca. cela stvar trajala jedno 5 min i pita ona njega
pa dobro msm kako tako kratko u cemu je stvar, zasto, a on njoj odgovara, pa vidis ja ti tome ne pridajem neki znacaj, ja uglavnom tako volim da čitam

druga musterija joj naleti neki akmiondžija i dere on nju par sati tek kurva ce onako vec iznemogla Alo, čitas li ti ikad

Hvale se tri slona ko je imao bolju ribu:
-Ja sam bio sa zirafom, vrh je bilo!
- Ja sam bio sa kamilom, nezgodno ali ipak dobro.
Treci lon cuti neko vreme i rece:
- Ja sam imao majmunce... I puce!

Šta je to predostrožnost ?
Kad šamponom od koprive opereš kosu, iako je lijep i sunčan dan

Sinoc smo mama i ja sjedile u dnevnom boravku i razgovarale o zivotu...
tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad vise nema nade
za poboljsanje).....


Rekla sam :"Mama, nikad ne dopusti da zivim vegetirajuci, da ovisim o
aparatima i onim bolnickim bocicama s tekucinom. Ako me vidis u takvom
stanju, odmah iskljuci aparate koji bi me umjetno odzavali na zivotu.
"RADIJE VOLIM UMRIJETI".

Dakle, moja mama se ustala, pogledala me s divljenjem



i iskljucila :

TV,

DVD,

INTERNET,

PC,

MP3/4,

PLAY-STATION 2,

PSP,

WIRELESS,

TELEFON,

UZELA MI MOBILNI,

IPOD,

BLACKBERRY

I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVE IZ HLADNJAKA!!!

jebote, SKORO SAM UMRLA !!!

@Zan LOL

Gori zgrada, i na 5 spratu majka sa bebom. Dole se okupila gomila i jedan covek govori bacite bebu nekada sam bio golman. I zena sta ce, skupi hrabrosti i pusti bebu. Nakon par sekundi iz gomile se cuje: "GOOOOL!!!"

Сретну се слепац и хром човек па упита слеп хромог:
-Како иде?
-Ето, као што видиш-одврати хроми.

xaxaxaxaxa +

Грацијас Уно Мало морбидно.

Ali ipak smešno
Planiraju Mujo i Haso safari u Afriku međutim razboli se Haso i samo Mujo ode.Posle mese dana vrati se iz Afrike i pravo kod Hase.
-Pričaj Mujo kako je bilo.
-Čuj kako bilo išo ba lovio zveri.
-I šta si ulovio?
-Ovako tri lava,dve antilope,tri gazele i 20 nopliza.
-Čega ba?
-Nopliza ba!
-Šta ti je to?
-Kako šta?!Malo crno i stalno viče "No please!No please!"

Добар је +++

Dolazi Mujo kući, ulazi u sobu kad Fata gola,zadihana i crvena na krevetu.
-Fato šta ti je bolan?
-Kako šta mi je Mujo infarkt!
Mujo trči po kuću traži telefon otvara ormar kad u njemu Haso.
-Haso bolan jesi ti normalan Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke sa decom!

U punoj diskoteci, prilazi Niksicanin đevojci koja sjedi za šankom i pita:" Ol' plesat?"Ona sva srećna odgovara: "Hoću!","Pa 'ajd plesi, da ja malo sjednem!

Jevrejska formula za beg iz logora:Visina dimnjaka puta brzina vetra.

Uno pošto je danas dan koji jeste, i pošto je formula važila i za srbe, i pošto ne volim te šale.... Zna se....-

Voze se avionom Ruzvelt, Hitler i Draža i takmiče se ko ima odanije vojnike.
Ruzvelt zove svog: Džordž!
Marširanje.....
Yes, sir!
Skoči iz aviona
Nemojte, gospodine, molim vas... imam ženu, djecu...
Ruzvelt vadi pištolj i ubija ga.

Hitler zove: Hans!!!
Marširanje....
Javol, mein fuhrer!
Skoči iz aviona!
Nemojte, žena, djeca...
Vadi pištolj, ubija ga.

Draža zove svog
Milutine!
Iz kraja aviona se čuje Milutin: Šta je?
Aj skoči iz aviona!
Jesi luuud?!?!?!?!
Je l to ne smeš?!?!
MA, KO NE SME, 'BEM TI LEBAC!!!

Hahahahaha dobAr...

+ Zekonjo, nasmeja me

Voze se avionom Buš,Bler i Sloba.Počnu otkazivati motori a samo jedan padobran ima.Svi upanici šta da rade kad Sloba predloži "Aj da mi glasamo.Pa ko pobedi on se spašava"
Pristanu oni i obave glasanje.Sloba pobedi uzme padobran i skoči.Sede Buš i Bler onako dok se avion obrušava.
Tek će Bler "Dobro nas pobedio Sloba,svaka mu čast"
A Buš "Jeste svaka mu čast.Samo ne znam odakle mu 90 glasova" xD

Tri rode lete zajedno, pita prva: Kuda letiš?

- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina
pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem jednoj ženi koja nikada nije
imala decu pa joj nosim jednog sinčića.
- Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
- A ti, kuda ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama ....

- Nista im ne nosim, ali .... uvek se useru od straha !

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik

- Amater?

- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako ...





Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:

"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"

Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."



Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na

staklo i pita:

- Koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?


Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.

Dolazi konobar i kaže: Izvolite?

Mujo: Ja ču teletinu.

Konobar: A lude krave?!

Mujo: Pitaj i njih šta će!



Kako se završila tvoja svadja sa ženom?

- Dopuzala je do mene na kolenima

- I šta je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!



- Znači, opet si se pomirio sa ženom?

- Odakle ti ta ideja?

- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.

- Ma to smo delili nameštaj.

xaxaxaxax jao Zan izgleda da ću sve pluseve ispucati na tebe danas