Vic dana :P

sandrin ::pa, da budem fina

А шта је ту ружна реч, "орално" или "задовољавање", не схватам?

Desetogodišnjeg dečaka udario
automobil i on u krvi leži na
putu. Pritrčava slučajni prolaznik
i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi,
zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete
misliti na seks?!

azor ahai ::

sandrin ::pa, da budem fina

А шта је ту ружна реч, "орално" или "задовољавање", не схватам?

brate al si ti navalio na te dve reci

aj sad cu strucnije felacio

odlicni Ket. Treba da promenis ime iz Ket sa kanala na Ket sa morbidnih viceva.

Kako zene zovu debelog muskarca bez para - svinja
A kako zovu debelog muskarca sa parama- meda

sandrin ::

azor ahai ::

sandrin ::pa, da budem fina

А шта је ту ружна реч, "орално" или "задовољавање", не схватам?

brate al si ti navalio na te dve reci

aj sad cu strucnije felacio

не, као, да си цензурисала изворни облик океј, али ти си цензурисала цензуру па је испало...


На бувљој пијаци продаје цига појачала. Прилази му неки косијанер:
- је ли, пошто ти је ово овде?
- то је бате 5000
- а колико је ватно?
- ватно...невероватно!

Witcher ::odlicni Ket. Treba da promenis ime iz Ket sa kanala na Ket sa morbidnih viceva.

Omiljena stranica na fb.

Viceru evo plus....

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda.
Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi
kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

Xa,xa,xa. Dobar.

Kupili unuci đedu viagru za rođendan da ga malo obraduju... Podmetnu mu je u sok i čekaju... Ode đedo u wc i nema ga i nema i nema i nema.... Taman kad se unuci malo zabrinu da nije šta pošlo naopako, nakon sat vremena iziđe đed iz wc, ali sav mokar, kao da se upisao.
Pitaju ga šta je bilo. On kaže:
"Otišao ja da pišam, izvadim ga, kad vidim nije moj! Ja ga vratim nazad! Nisam ga niđe mogao naći!"

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece *****. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Evo nesto malo matorije ^.^

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Haha, dobar

Dobar!!!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija :
Zašto ste pobili porodicu?
Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu kad vidim ženu pod komšijom.
... i tada ste poludeli?
Ne, rekoh šta će žena, ja radim po celi dan, uveče dođem umoran sa posla mora da se snalazi. odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
E tad vam je puko film?
Ma jok,rekoh mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
I tad vam je pao mrak na oči?
Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi...
Ali kad sam video peć na trojku...

Xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa,xa.

Aaaa, dobar.



A razlog zbog kog sam dosao.

Da li je jos neko osim mene primetio da je ova tema
u podforumu - Muzika - ?

E, i ja sam primetila... xD

Dodje muja u najskuplji bordel u Parizu vadi dve hiljade evra i kaze
Dajte mi tanjir pasulja i najruzniju kurvu koju imate ovde
Ali, gospodine, pa za te pare mozete najlepsu da izaberete, sta god pozelite da jedete i pijete, zbunjeno ce Madam
A muja na to: Da ja tebi objasnim, nije mieni do seksa no sam se pozeleo kuce

Kako se Mujo udvara Fati
"Fato, nisam Sulejman, al imam velicanstvenog"

Dobar...

Која је e-mail адреса мађарске сове?
-hu@hu.hu

Nije loše...

Zandrin, Zim, slatko sam se smejao