Bla Bla Bla

Glumac92 ::O cemu vi pricate ! ? !

da,o cemu se radi ovde???

malo smeha: ovo bi trebalo da je sapun za casne sestre

Dobar.

Jel ovo bilo custom made ?

Koliko vidim, serijski se proizvodi. Jos mnogo ovakvih komedija na www.failblog.org

Evo jednog vica,cula sam ga odavno sada sam ga se setila.Malo je duzi.Prica kaze sledece:

Sedeo Lala u kuci na svome salasu i slusao radio jedne vecerii.Na radiju javljaju da se u okolini na nebu videla neobicna svetlost.Iz te svetlosti pojavila se letelica koja je sletela na zemlju. Pouzdani izvori kazu da su to mali zeleni,sa rukama do poda i buljavih ociju.Dalje savetuju da svako proveri svoje imanje u slucaju da se posetioci nalaze kod njih i da jave policiji.Lala je odmah ustao i krenuo ka njivi.Pored njive u jednom zbunu cuo je sustanje. Kada se priblizio ugledao je malog,zelenog,buljavih ociju i sa rukama do poda.Lala mu rece:''Ja sam Lala,prvo cu da orem,pa cu da sejem a onda cu da zanjem."
Mali zeleni sa rukama do poda i buljavih ociju ga gleda i ne progovara.
Lala ponovi:''Ja sam Lala,prvo cu da orem,pa cu da sejem a onda cu da zanjem." On nista.Lala opet ponovi:''Ja sam Lala,prvo cu da orem,pa cu da sejem a onda cu da zanjem." Mali zeleni mu konacno odgovori:"Ja sam sumar,sada serem,a posle cu da ti j... mater."

E, znala sam taj vic XD

[quote="Althinne"]E, znala sam taj vic XD[/quote]

Ispricaj nam neki vic.

Ne pada mi ništa na pamet

Evo vam još jedan sa hrvatskog foruma:

Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivač u Uljaniku u Puli. Jednog dana je stigao ni manje ni više nego Ronald Reagan.
Šef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih želio popričati s mojim dobrim prijateljem Valdijem"
Šef se čudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa ništa, zvat ću ga..."
Valdi dođe: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, kućo stara, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveća prijatelja!
Riješi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.
2 mjeseca kasnije dode Gorbačov!
Ponovi se ista priča: "Želim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dođe: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako žena, djeca?"
I riješe oni pitanje broda. Šef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivač u Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznaš i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem još od malih nogu. On i ja smo na Ti još otkad sam imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro šefe, nema problema"
U Vatikanu šef kaže: "Evo ja ću biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do Pape i dođite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drži prodiku!"
Valdi ode. Oni švicarski čuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, puštaju ga unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dođe kod Pape: "Papo, pa šta je stari, di si? Kako zdravlje, kako žene, šta se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I grle se oni, ljube...
"Slušaj stari, dolje je moj šef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma šta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dođu oni na prozor, šef upravo pada na pod, bez svijesti.
Trči Valdi, trči Papa. Šamara šefa da se probudi: "Šefe, jeste li dobro? Što je bilo?"
Šef: "Došao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored Valdija"

haha ovaj vic sa papom je bio super, i google XD

Dobara fora

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga
žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju

još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak,šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Bolestina

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
Pa, čovječe, zašto si pijan?
Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar...

hahahahah spao im kamen sa srca

XD XD XD XD

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet i pomoć.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to jednog dana postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila rđa na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem rđu čeličnom četkom, premažem blatobran špricom i to lijepo prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "******* ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima
da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sto, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Naravno, koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i nosi - ***** u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci ***** na pult i kaze:

- "EVO, ******* TI MATERINA, ZA OVAKVO ***** MI TREBA WC PAPIRA!"

Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.
Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihovog zajedničkog života.
Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj porodici, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena koverta.
Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.
Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko sedmica i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."
Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.
Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova porodice. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
Vjenčanje
2-sedmično luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
Pogled na izraz lica svih uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!
Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

koji car.

XDXD